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Witze
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban auf dem Kopf.

Der Geist: "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei."

Der Mann (... überlegt ...): "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: "Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 6000 Meter tief !!! Wir müssten ausserdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so grosse Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!!!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ... Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen, und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: Um nochmals auf die Brücke zurück zu kommen:zweispurig oder vierspurig?

Blue_
Member
302 Beiträge
gepostet am 26.12.2019 um 16:52 Uhr
RE: Witze
Eine junge Frau sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Manager. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Manager möchte sie unterhalten. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Fräulein verneint. „Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er prahlerisch.
„Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 500 Euro.
Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro."

Sie ist einverstanden. Der Manager fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Paris und New York?"

Die junge Frau gibt dem Manager seufzend 5 Euro. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Manager hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, schreibt seiner Sekretärin eine Email und schickt jedem
Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. 2 Stunden
später weckt er die Frau, gibt ihr 500 Euro und fragt: „Also, was
ist es?"

Ohne ein Wort gibt sie ihm 5 Euro, dreht sich um und schläft weiter.

_hexer_
Superuser
18889 Beiträge
gepostet am 12.01.2020 um 15:25 Uhr
RE: Witze
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Lieder kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant.

Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.

In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!

linus_
Member
8410 Beiträge
gepostet am 12.01.2020 um 23:08 Uhr
RE: Witze
Vier Nonnen sterben gleichzeitig und wollen selbstverständlich zum Himmelstor hineinspazieren.
Petrus sagt: „Moment, jetzt wird aber trotzdem noch gebeichtet.“

Die erste sagt: „Ich hab schon mal einen Mann angeschaut.“
Petrus antwortet: „Dahinten steht ein Weihwasserbecken, wasche dir die Augen, dann sei dir verziehen.“

Sagt die zweite: „Ich hab schon mal einen Mann berührt."
Petrus antwortet: „Dahinten steht das Weihwasserbecken, wasche dir die Hände, dann sei dir verziehen.“

Daraufhin tippt die vierte die dritte an und sagt: „Bevor du da jetzt deinen Arsch reinhängst, könnte ich noch ganz schnell gurgeln?“

4tuneddude
Superuser
40388 Beiträge
gepostet am 16.01.2020 um 16:23 Uhr
RE: Witze
Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"

Theia
Member
6551 Beiträge
gepostet am 26.09.2020 um 10:15 Uhr
RE: Witze
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt du auch, warum er so flach ist?"
"Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Schuldirektor.
Dort verteidigt sich der Junge: "Die Lehrerin stellt immer so
provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der
Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Holger: "Weil er zugeguckt hat!"

linus_
Member
8410 Beiträge
gepostet am 21.12.2020 um 20:28 Uhr
RE: Witze
Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein "Geschäft".
Da hörte ich plötzlich von nebenan:
"Hallo, wie geht's?
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortet:
"Es geht super"
Der andere fragte:
"Was machst du denn?"
Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu
bizarr war und ich antwortete:
"Also, ich glaube, dasselbe wie du ..."
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
"Darf ich zu dir kommen?"
OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein
und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:
"Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt."
Und dann hörte ich ihn sagen:
"Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein
Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen."

linus_
Member
8410 Beiträge
gepostet am 26.01.2021 um 17:01 Uhr
RE: Witze
Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen
gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
Sagt der andere: "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere
gelesen und daraufhin Drillinge bekommen." Der dritte wird kreidebleich,
springt auf und schreit:
"Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."

Silberchen
Member
3648 Beiträge
gepostet am 24.02.2021 um 11:45 Uhr
RE: Witze
Ein Rentnerehepaar ist mit dem Maserati in Deutschland auf der Autobahn
unterwegs und fährt genau 81 km/h. Ein Polizist hält den Sportwagen an.
Der Opa fragt: "Sorry, waren wir zu schnell?" Sagt der Polizist: "Nein,
aber warum fahren Sie mit diesem Wagen so langsam?" Der Opa ist
verwundert: "Darf ich denn etwa schneller fahren?" Polizist: "Ich denke,
130 km/h können Sie ruhig fahren." Sagt der Opa erstaunt: "Aber auf dem
Schild steht A81." Polizist: "Ja und? Was meinen Sie?" Sagt der Opa:
"Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch die
Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis." Der
Polizist schaut irritiert auf die Rückbank des Autos und sieht die steif
sitzende Oma mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist
fürsorglich: "Was ist denn mit Ihrer Frau hinten los? Ist ihr nicht
gut?" Da lacht der Opa laut auf: "Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von
der B297!"

linus_
Member
8410 Beiträge
gepostet am 05.08.2021 um 09:43 Uhr
RE: Witze
Sie: "Mein neuer Arzt ist fantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe!
Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige!
Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzig-jährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"

Silberchen
Member
3648 Beiträge
gepostet am 06.09.2021 um 17:09 Uhr